耳朵的四月天

周五上午，和姐夫一起，陪姐姐去北大妇幼医院做孕期检查。

等在检查室外面时，看到一个走廊里都是肚子鼓鼓的准妈妈，真是奇妙的感受啊。

她们大多是丰润的，穿着宽松的轻柔的混杂着童趣和女人味道的裙子，步履缓慢，神色满足，双手安静地抚在肚子上。

我就突然觉得，身为女人，真是件虽然辛苦但是十分美好的事情啊。

作了一个梦。

在陌生原野，由人引领，在艳丽拥挤的花海上，在起伏青草的山丘上，呼喊奔跑。种种色彩，形容不出，只觉得魔幻瑰丽，心中充满狂喜。

在赶到城镇后，色彩突然变得阴郁，铁门锈铜，灰暗哥特。遇到怪人偷袭，我们不断推开一扇又一扇的门，与怪人周旋。梦中还出现了小时候做梦遇到的恐怖场景，可是已经不害怕，还镇静的对同伴说，我见过这个场景，知道怎么办，不要怕。

好像最后成功的逃脱了。不知道怎么回事又回到了学校，在附近剪了一个难看到震惊同学的不规则发型，就，全局终了。

well，介不就是魔幻现实主义到后现代的流变么。

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假期，和ff逛京城，雍和宫和南锣鼓巷，黑芝麻胡同小学和那个诡异的女子，厚厚厚。

和胡桂潘相聚，整一个迷信大会，笑的头痛。亲爱的美好的善良的你们。

在姐姐家，赖床胡说被姐姐拖着牵手逛街，吃姐姐做的超好吃鲈鱼和蘑菇。
姐夫从一个婚前不进厨房的人，变成了一个会起来为我们准备牛奶面包鸡蛋火腿的人，还有一天煮了一大锅羊肉等我们回来吃晚餐。所谓幸福，就是这样吧。

在家，爸爸仍把心意全换作一餐餐不同的拿手菜和一颗颗夹开的核桃仁。
和老妈下棋，两个耍赖宝。
又发现老妈偷偷搜齐了我年轻时的日记本，还有滋有味的翻页折角作索引。我重新看那些文字，阿，真是文艺惨绿的不忍卒读阿，于是鄙人再一次偷偷地运走藏起来了。

正月14，全家5口去了潭柘寺。晴空高远，古树寂静，寺殿庄严。去寺的途中看到橘色朝阳从地平线升起，彼时只觉心中也放出了光明。

科学家说，人体细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，旧的细胞死去，新的细胞诞生，新代替旧。将一身细胞全部换掉，历时七年。也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。仍是自己，也不再是自己。

“有朝一日，
你会心情振奋，
欢迎自己来到，
自己门前，进入自己的镜子，
彼此报以微笑，
说：坐这儿，吃吧。

你将再度爱上那曾是你自己的陌生人，
给酒。给面包。把你的心还给
它自己，还给那爱了你一辈子的
陌生人；你忽视了他，
而去注意别人；他深知你。

从书架上取下情书，
照片，绝望的笔记来，
从镜子上剥下你自己的影像，
坐，饱餐你的生命吧！”  

——沃尔科特的《爱复爱》

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零八年，对于我很重要。

这一年我流的眼泪比以往都多，有些因为伤心有些因为开心。

这一年我懂得了什么叫作祸兮福所倚，福兮祸所伏。

这一年虽然两手空空，但我突然不再害怕了。

我重新希望去作一个有理想的人。努力、认真、开阔、有趣，相信美德，永远有一颗清明少年心。

啊哈哈，2009年1月7日，曙汉兄和嫂子的小女儿诞生啦！！！

多么神奇而美好的事情啊！亲爱的小宝宝，愿你健康、快乐、美丽、光明，所有所有美好的祝福都给你：）

找个春光明媚的日子，我们组团去看小宝宝吧！

我有时会觉得，每天看到的新闻，像是一场场超现实主义的荒诞剧。

这个时代，还真是，无心插柳柳橙汁,一人做事薏仁汤,酒逢叉圈千杯少,话不投机养乐多,柳暗花明鱿鱼羹,清粥小菜万重山。

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给阿里王的

给阿里娘娘的

给大忽悠的

没人给了，一颗红心走天涯的行者小驴驴

一

老妈问我要不要读博，这个提议可把我给吓死了，不要阿，再也不要搞学术了。但是那究竟想要走的，是怎样的一条路呢？我也真是不清楚的。是在上海还是北京，是在艺市还是传媒广告，一堆麻。西藏博物馆为啥不招人呐！

其实有好多事情啊，论文、英语、画廊，时间真是不够用不够用不够用，可我怎么还是这么想玩儿呢。

终于看清自己，实在是塑不成人才的人，只是个想看看世界的傻憨憨小混子。

阿，我要去买张彩票，以纪念这不景气的经济形势和我那破碎的心，5555。

二

有些人，颇恶心，有点小钱小权就禁不住要得意地俯瞰众生。俄，出国作大公司很了不起么，买一幅梵高的画很了不起么？不好意思，我还真没感觉。他们未免也太看得起自己了。

阿，还有各种奇葩们啊，匪夷所思，令人景仰。

OH,NO~，世界虽然是灰色的，可还是有人想笑的，尤其我这等庸俗的老蘑菇，@@@@@  喜欢那些干净朴素的平凡人，过好自己的小生活就好。

三

也有开心的事情。

下班后去一个破厂房里看通宵纪录片，哈，虽然我没有坚持到《铁西区》，不过也看了文德斯的《怀念小津》和贾樟柯的《东》，还挺好的。而且看到城市的角落里存在着这样奇奇怪怪的小圈子，总是令人安慰的一件事。

夜色中看到延安路的高架桥下，一位老太太独自摆开地摊卖自己的工笔画，画的很不错呢，而老太太一幅衣食无忧饶有趣味的神态更是吸引人，我俩对着笑了半天。

还有马勒公寓，深夜看去，真像一个童话中的建筑。据说是法租界时，一个法国人根据他的小女儿的梦境建造的呢。哦，daddy and his little girl...

另外，du重新联系到我，我觉得心里暖暖的。

大忽悠说的一些话也很让我感动。虽然这个家伙总是打击我，但是煽起情来也是相当的可怕哈，总能让人掉眼泪。仔细想想，其实旅行也并没有改变什么，我仍然回到了原来的生活轨道，但是每当念起遇见的一些人，还是很喜欢，也很怀念。

四

某某桑，你让我们很心痛呢。所以等我回去你要请我吃薯片和各种垃圾食品以作弥补。然后我给你煮好吃的汤，把你喂的和我一样肥：）

我们都要好好的。会好的，要相信。

嗯。

此刻有谁在世上的某处哭，
无缘无故地在世上哭，
哭我。

此刻有谁在夜里的某处笑，
无缘无故地在夜里笑，
笑我。

此刻有谁在世上的某处走，
无缘无故地在世上走，
走向我。

此刻有谁在世上的某处死，
无缘无故地在世上死，
望着我。

「兔子很聪明，」小熊维尼很审慎地说道，
「是的，兔子很聪明，而且很有头脑。」小猪答道，
沉默了一阵子小熊维尼才回答说：
「或许这就是他从来没真的了解任何东西的理由。」

——A.A密尔尼（A. A. Milne），《小熊维尼的家》

一

07年四月，收到阿桂短信说，梦到曾经的快乐时光，梦到我穿着一条特别田园的长袍子在手舞足蹈的跑。然后接下来的半年里，手机发了疯一样，每个月都自动显示一次这条超长短信。

今天，在邮箱里，收到一封05年的回信。意外的问候。那时大学还没毕业亚，好年轻。

很奇怪的感觉，像是真有一个秘密的时间的黑洞。那里默默地隐藏了我们曾经的等待、焦灼、快乐，让我们以为一切都已随风、已随风，却又在某一时刻猝不及防地抛出来，吓一吓我们。

只是再到某一时刻，心里涌上的，是好久不见，还是不如不见呢。

二

9月20号，上海爵士节，静安公园里，和F大雨里坐在草地上，随着节奏轻轻摇。

小娟&山谷里的居民，团结湖的女嘉宾，不停anyway的王若琳，让全场累趴的Incognito。

还是挺好玩的。而且台上的他们都很可爱。

三

不管怎样，神阿，让胡同学快些转运吧，虽然这个家伙不爱小杨生煎~~~唵、嘛、呢、叭、咪、吽！

虽然08年像一个连绵不断的灾难片+伦理剧+黑色幽默，但是怕什么，我们都是毒大的，不如干脆加速进化到塑料人行列，安全、无情、无痛。

远方的浓云天光，清澈冰凉的空气，纳木措的奇遇，贡嘎扎西的歌声，朋朋的修行，一路的旅伴，酥油灯，白帐篷，雪山惊魂，深夜的怀旧歌曲大联唱，仓姑寺奶茶，装灵魂的皮囊……还有很多很多。

 

 

 

 

 

 

 

可是不想写下去了。没有三毛的文采，没有国家地理的水准，被我这样流水账一般不咸不淡的记录着，真是辜负了那里。
甚至还有些害怕，害怕写出来，就失去了她们。
那么就此打住吧。

去之前并没有作多少攻略功课，只是攥着冲动下买的车票便开始了懵懂的旅程。可是回来后，开始不断地寻找有关藏地的书、音乐、纪录片，因为我想更了解她，因为我想，有一天，一定还会再去的。
看到旅游论坛上有人讲，西藏越来越商业化了；讲，好像去那里成了一件时髦而矫情的事情，等等。也许是有的吧，毕竟青藏铁路开通让进藏容易了很多，而且，其实不分种族区域，哪里本都有各色人等，谁又能要求一方土地是绝对的纯净呢？
就好像这一路，也遇到过自私又自诩不凡的旅人，遇到过半夜偷偷扎我们车胎的藏人，也曾失望过拉萨的城市化的繁华建设，失望过纳木措边那样小小的孩子已经学会伸手向人要钱。
但是，我还是爱上了那里。
那些大山大水让我心中宁静而敬畏，蓝天下的经幡和玛尼石让我相信人有来世有灵魂。那些藏人仍有着其他地方无可比拟的安然笑容，他们等身长叩的背影，永远让我感动。而那些辗转流浪的异乡客们，让我觉得自己不孤单，觉得，生活原本可以有这样多的可能。

summer说，在离开西藏前，在拉萨的街头痛哭。
我也是。在最后两天里，一想到要离开，眼泪就会掉下来。
在和刀客、阿里王分别的那个晚上，难过到不敢看他们，只能背对着说再见，然后躲进巷子里看他们车开出院子，再悄悄地挥手。回到旅馆一个人坐在阳台上，望着深蓝色夜空云雾还有一颗亮亮的星，也不知为什么心竟会那样痛，抽抽嗒嗒地眼泪一直流到快睡着。

我舍不得走。真的舍不得。
佛说，破我执。懂得放下才会释然澄静。而我却每每都想把美好时光搂在怀抱里，固执地想让时间静止下来，不放她们走。
为什么一直都是这样的愚钝又自私呢。其实曾经历的，曾失去的，都已是拥有，对不对？
那么，学着放下，道一声再见吧。

再见。

去看了奥运会沙滩女排的半决赛。穿短裤，结果腿晒伤了，晕。

腻在姐姐的新家，很安逸，很安逸：）

胡同学，要照看好石头。。。。

美国ＶＳ巴西，身材好辣，好辣，好辣……

暖场的沙滩宝贝，身材好辣，好辣，好辣……

 

        

我真是，很爱看林丹打球亚，厚厚厚。他的女友谢杏芳同是羽赛种子选手。喜欢他俩在一起的感觉，据说这次奥运结束后会结婚了哦：）。期待他这次的亮相，期待林丹跃，瓦瓦瓦 *_*

 

爸爸，我们都是不善言辞的人。

在我想放弃自己的时候，你不放弃，甚至会接连地做梦梦到我，在梦里洪水涌来时，会一直背着我跑，跑到飞起来，飞过森林和麦田。

在我满怀愧疚地回家时候，没有一句责怪，依旧做我最喜欢的茄子面和烧鱼，每一餐饭都不同搭配，总觉得我在外面会吃不好。只在离家前那顿饭时，给我斟一小杯白酒，再自己满上，然后和我碰杯，说，在外面要学会保护自己，遇到事不要都自己扛下去，要懂得和我和你妈讲，我们永远都会站在你这边。

每次打电话回家，我都是和妈妈讲话多，不知为什么，在电话里我和你都会觉得有些不好意思。

爸爸，我曾经是那么想逃离亲情的孩子，我总是能从你和妈妈的爱的方式中挑出很多错误。而如今，我愿是你们永远的小女儿。

啊啊啊，哪儿哪儿都不对 。于是去书店买了两本早已看过的书。把戾气挤出去。

摘抄：

我们都老了。我们仨失散了。我一个人思念我们仨。 我曾做过一个小梦，怪他一声不响地忽然走了。他现在故意慢慢儿走，让我一程一程送，尽量多聚聚，把一个小梦拉成一个万里长梦。这我愿意。送一程，说一声再见，又能见到一面。离别拉得长，是增加痛苦还是减少痛苦呢？我算不清。但是我陪他走的愈远，愈怕从此不见。                                                                                                                      ——杨绛《我们仨》   你还是婴儿的时候，只要一笑，就像太阳出来，屋里也为之一亮，那时喜欢捧着你的脸狂亲，因为想，大了就不能这么亲了。抱你的时候也想，怎么办，总有一天不能抱了。 你一定要有自己的孩子，我们都不在了的时候好陪伴你。爷爷和大大在的时候我和他们很疏远，他们走了我很孤单。 很难，学做人很难，难在收拾，自己是一个烂摊子，不懂也要装懂，沐猴而冠，鉴颜辨色第一要学会。小时候都觉得自己父母很厉害，什么都知道什么都能搞定，长大后才发现父母也有迷茫寒碜无奈与束手无策，只是他们要硬着头皮去做，只是他们都不让你知道。 植物风一吹就繁殖了，人类辛辛苦苦一年多最多只能生一个孩子。孩子使人伤心，本来已经放下的，又要转身看，放的下自己，放不下孩子。又要做人。人还是挺美丽的，那样晶莹的质感，跑来跑去飘动的头发，突然嘴一撇滚滚落下的泪珠。这么脆弱，美好，一下子就使人生充满了意义，就觉得死也不能解脱，特别特别绝望。爷爷看见你之后去世，这使我觉得自己还不那么不孝。大大也喜欢你 ，把你当自己的孩子。很多快乐到今天已不是快乐，你的快乐还是快乐，一想起来还快乐。时光过去了，才发现有过幸福。                                                                                                                                                                    ——王朔《致女儿书》

 

苏州无锡扬州南京。以考察的名义，闪~~~

走到最后，每人都是拖着沉重的步伐。有一天在瘦西湖过桥，桥上有一队老年旅行团在讲解拍照。然后我们几个年轻人在老人们困惑地注视下，慢动作般一步一步，缓缓地、缓缓地、缓缓地挪蹭了过去。

在灵谷寺，摸了摸据讲解说招财的貔貅和据讲解说防小人的关公大刀。后来被带去见了相面的先生。说我今年会犯小人。恩，有道理，于是又折回去摸了摸关公大刀。大刀出没，小人注意，阿阿阿。

由于比较大只，所以坐黑出租时都坐在前面，这样后面正好挤下四个娇小mm，比较省地儿。在南京时，当做笑话和老师讲，老师厚厚厚的笑起来，然后安慰说，没关系了，我和你一样，每次出租也是都坐在前面的。一滴大汗滑落，赵老师，您体积可是我的一点六七倍呀，介....介是安慰吗？

一路看到各种花草鸟虫。重回学校是已经晚上，听到池塘边咕咕的声音，我下意识问，不知这又是什么鸟。旁边同学静默片刻，说，这是青蛙。呃……

一行都是散淡的人，没有太多试探和客套，蛮搭调，一起说笑，宽心又开心。

去敬老院看劳叔叔，陪他说说话。

劳叔叔一直是浙江乡下口音，19岁时参加抗美援朝，之后去支内又回到上海，起起伏伏，做过厂长，当过书记，最后以普通工人身份退休，今年78岁。

他是个急性子，倔倔的，不会说好听的话，不喜欢平白接受别人的礼物，也不喜欢按时看病，好好吃药。他腿骨折过一次，又渐渐开始有帕金森症状，现在越发明显，说话很含混，吃饭夹菜走路开门都会微微颤抖。

叔叔每月退休金不足2000，前些年老伴去世，他把大卧室给小儿子夫妻住，自己住小间，一月再交1000元给小儿子，最终仍是被儿媳排挤出去。

5月时他找到城隍庙附近的一家敬老院，搬了进去。起先是8人一间，每月800元。后来换了房间，很小的空间，一个人住，每月1200元。他觉得这样很好，饭菜比儿媳作的好，也不会有人吵。

从地震开始，劳叔叔一直在看新闻，流了很多泪。他说自己不喝酒，不抽烟，不吃零食，不赌牌打麻将，所以可以攒下很多钱。然后他拿出500元去捐。后来被收款的领导劝住，说其他人都只是捐了20元，又说以后看病一定还需要钱。最后捐掉了200元。

我现在有时候想，也许人生并没有那么多道理可讲，没有什么一定的善恶有报，也没有什么值得不值得。所谓的种种选择，在别人看来或者费力而不可理喻，其实只是不愿做一个自己不喜欢的人而已。

甚至不忍再看那些新闻。

那些任意煽情挑剔的人，停止吧。这是我们所有人面对的巨大创伤，不是秀台。

愿祖国平安！

 

关于灾区救助的方式：

http://www.douban.com/group/HelpWenChuan/

http://www.cdbs.com.cn/512/512.htm

计划中的旅行搁置了，月有阴晴圆缺，汗倒，还是身体重要，bless，快点好起来吧。

通宵行驶的火车上，一群本不相识的没有买到卧铺座位的倒霉孩子，互相照顾吵吵闹闹地打起牌来。作为其中最倒霉之我不倒霉谁倒霉斯基，也就是鄙人在下小可，在清晨的拥挤车厢里突然胃痛，捂着肚子埋头蜷起来。然后有人碰碰我，帮我掐着虎口说可以解痛；然后有人碰碰我，给我两个药丸，说她自己痛时就吃这个；然后有人碰碰我，他挤过拥挤的车厢，为我灌了热水来暖胃。然后我觉得自己还蛮有运气的，觉得社会主义大家庭真温暖，觉得有些上海男人还是不错的。

青未了的活动里，遇到一对21岁的恋人。一开始便莫名地喜欢他们。后来知道，他们相识于去年。女孩十几岁时曾独自流浪，辗转各个城市，叩问过最逼仄的黑暗，努力修行寻找内心的宁静。女孩乍看去平凡朴素，交谈下去发现她执拗而有趣，像个直感力很强的小兽。男孩在学习催眠，身上有一种很浓的精神气质，似乎心中有一只猛虎在嗅蔷薇。活动里，需要每人找出一个玩具来代表自己生命里最重要的人。男孩选的是一个美丽的张开翅膀的天使雕塑，他说在心里，他的女友就是这样的。

图片是 家里的一株植物，也不知道名字，永远都很绿很绿的样子。第二张是它的花苞，它很矜持，每次开花时候花苞会慢慢展开，花谢时候又慢慢合拢，重新变成花苞的样子，只是颜色变成了暗红色，然后整只掉下枝头。

有点意外地去了苏州。不到两天，很多地方还没有来得及细看，很多好吃的没来得及品尝。

但是感觉很喜欢那里。老城区感觉并不大，绕着古老的河道，小街两旁的老树漫天枝叶相触到一起。整个城市有点不经心的旧，有的地方还会破破的，但是穿梭其中很自在。随意走着，冷不丁会经过一座塔，一座寺，一座旧园，一座桥，心里便有些荡漾起来。

遇到的人几乎都很友善，会耐心地听人讲话，慢半拍地思考，再笑憨憨地回答。貌似和我的频率很相似呢，厚厚，大概因此而感觉安心。于是一路上都是笑笑的，甚至突然开始想，以后可不可以在这里找工作生活。再回到上海，听到路上人们自我感觉太好的尖利急促的语调，心里忽然有些嫌恶了。

PS：在观前街的太监弄里找到光裕书场，一个有一百五十年历史的老园子，每天都会有评弹上演。这次是苏州评弹剧院的演员说的《胭脂记》。书场里坐满六七十岁的老人，带些零嘴再沏杯热茶，坐在蓝布椅子里，眯着眼睛乐呵呵地听着看着，时不时捧场笑起来又或者叫声好。我听不懂吴语，只觉得配上乐器很好听，后来不知不觉半睡半醒起来。惺忪地窝在椅子里，时间似乎可以凝固。

雨天黄昏，平江路的一条临河小弄。在这附近吃到7角钱的蟹壳黄，一种在铁锅边缘烤出的芝麻小饼，葱油味的，香香的。

1、想到谁的时候，会不知不觉地微笑起来?

2、祖国医学文化博大精深，我正式成为一名粉丝。

3、安澜的工作室越来越成熟了，心里很为他高兴。再翻塔罗牌，还是那个一往无前的勇士吗？

4、被划包。口齿不清的服务员。衬衫。脚趾甲。喂中药。去了静安寺，硬币投进了高高的香炉。

5、姐姐生活有了新转折，我觉得是个好的转机呢，老姐加油，会越来越接近自己想要的生活的：）