耳朵的四月天

那么多年的交情，在实际的利益驱使下终还是破了，而且破的很难看。

曾经那样信任并为其付出的人，今天可以推翻契约，赤裸裸地重新罗列所谓等价交换。

人性中多么自私丑陋的一面，充满了没有廉耻的欲望。

我懂得的，身边人的退却并非因为害怕，而是心痛。

我也很心痛。如果争取权利真得让身边人更心痛的话，那么我也会选择沉默着退却。

但是我相信，“不昧因果”这四个字在冥冥之中必定起着作用。

尘归尘、土归土。

 

如果人世真有轮回，那么我想我和父母的前世一定是感情非常深厚的好朋友。无论生气或是喜悦，我们的感情都是那种粘稠的，不知道为什么，我常能深深地同感到他们的心情，并感到疼惜。

他们正直、善良、温暖、努力工作、热爱家庭、与人交往有一点笨拙、讲笑话会自己先笑起来，留下听众一脸茫然。虽然他们不太懂得讲动听的话，还有很多小毛病，但我真的没有见过比他们心底更柔软的人。

我们吵过、对峙过，可是后来都变成了满满的珍重。我想听父母讲出他们所有曾经的经历、所有的心情，我为他们心疼、为自己是他们的女儿而感到幸运。

2010年，愿父母健康、平安、顺心。

 

跑了人生第一个迷你马拉松，4.2公里，呵呵。

 

自高中毕业后，再没跑步超过2公里（呃，或是1公里~~？）

 

8月份报名北马，只是觉得好玩。但伴随着家人和朋友们欢快的嘲笑声，我这个懒于运动的大只女终于还是在国庆末的一个傍晚潜入人大的操场上快走了11圈，看看表用了40分钟，心里算是有个底，大不了到时走下来麽。

 

 

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岁月如梭，转眼间天高云淡，秋风送爽，10月18日终于到来啦(前一天蹭了姐姐姐夫许多大鱼大肉吃，哈哈)！清晨5点40，我从温暖的被窝中勉强睁开眼，先打电话把好友吵醒要她快准备出发，然后心理很平衡地起床，出门打车再转地铁到天安门，去与她会和。

 

地铁里人很多，大家彼此不认识，沉默地站在一起，但伸手去拉地铁的吊环，厚厚的秋装下便都露出了橘红色的跑步T的边角，我的心里就莫名荡漾起来，很开心，像是奔赴一场秘密的胡萝卜聚会。

 

中间很多小插曲，天气又冷，我和好友一直在咯咯的笑，以致正式开跑（其实开始一段路程人多的根本跑不开，只能走），经过天安门的时候，我俩还笑得弯腰停了下来。彼时广场大屏幕上回播国庆画面，胡zx正笑眯眯地招手致意，于是我们也很HAPPY得向胡zx挥手回礼~~周围还有很多人在边跑边照相，时不时有摄影车缓缓开过，大家便愈发兴高采烈地凑到镜头前摆pose。（我爱那个戴着喜羊羊和灰太狼头套的佳能跑步队伍！）

 

渐渐能跑动起来了，我也和好友失散了，扭头寻找40秒未遂，于是自己开跑（好吧，其实是我邪恶的潜意识抛弃了她）。在宽宽的西长安街上，跟着前方的队伍跑，一点都不累，渐渐地我能感觉到自己身体和呼吸的节奏协调一致，也能感觉到风吹过耳朵的惬意，这样没有多余动作、只是昂首摆臂大步跑的感觉真好。就这样匀速地行进着，直到3.3公里左右，突然感到腿沉，想停下来走一会，但是恰好路口有一群人在喊加油，应该是别人的亲友团吧，可我还是陡增了许多动力，一鼓作气地继续跑了下去，甚至在最后200米还加了把速作冲刺状，哈哈。

 

由于最后的提速，心率有些快，所以过终点之后又走了挺远一段路，然后折回到百盛星巴克门口，一边等人一边做拉伸活动。这时一位头发花白，身着运动短袖短裤的阿姨精神矍铄地走过来，气息平稳地笑问“是不是只有跑全程和半程的人才有干粮，我们只有水啊？”是的哇，阿姨，另外，我真的很崇拜您呀~

 

 

不知不觉又说了这么多。。。

 

总之，我很喜欢这一个健康清新的早晨，以及遇到的这一大群陌生人，虽然大多数是死瘦子，横横。我感到那些业余跑半马或全马的人们身上有一种闪闪发光的牛叉品质。

总之，我会培养起跑步的习惯，继续参加北马，希望在29岁以前可以跑完一次半马，可以在35岁之前掺和一次在厦门、内蒙、杭州、广州或拉萨举办的马拉松。

总之，我希望所在城市有马拉松的亲爱的朋友们，都参加一次吧，像阿甘那样跑下去，感觉真的很好。

 

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在起跑前，广场高台的喇叭里放起歌曲，其中有一首黄征和羽泉合唱的《奔跑》，平时并未注意过这首歌，可当听到前奏时竟迫不及待地想立刻踏着节奏跑起来。在羽泉唱到“随风奔跑自由是方向”时，旁边几个北大男生突然没有预兆地大声唱和起来，听得我们那叫一个热血沸腾，纷纷表示，倘若一路都放着这样适合跑步的歌，拿下半马也木有问题哇！

 

 

“随风奔跑自由是方向

追逐雷和闪电的力量

把浩瀚的海洋装进我胸膛

即使再小的帆也能远航

 

 

随风飞翔有梦作翅膀
       敢爱敢做勇敢闯一闯
       哪怕遇见再大的风险再大的浪
       也会有默契的目光”

 

 

嗯。

周五上午，和姐夫一起，陪姐姐去北大妇幼医院做孕期检查。

等在检查室外面时，看到一个走廊里都是肚子鼓鼓的准妈妈，真是奇妙的感受啊。

她们大多是丰润的，穿着宽松的轻柔的混杂着童趣和女人味道的裙子，步履缓慢，神色满足，双手安静地抚在肚子上。

我就突然觉得，身为女人，真是件虽然辛苦但是十分美好的事情啊。

做不到尽如人意，也做不到无愧于心。

真正面临选择的时候，才发现自己不曾放下，原来心里那个隐蔽的暗角落仍然在，仍然害怕离别和失去。只是又能怎么样呢？赖在原地不走就可以不用面对离别么？撒泼打滚就可以不会再失去么？那么只好扮演猪坚强。

面具，我也渐渐有了呢，未想过伤人，只希望可以挡住一些刺探。

那个凌晨1点的短信，好伤心。记得有天屋里的水管阀坏掉了半小时，喷了厕所一墙一地的水。突然就想到你，想到那年开始23岁的你一个人在陌生的城市里，总像长不大的孩子，爱笑、热心、善良，其实不断地遇到那么多的问题需要自己去承担与解决。就很心疼你。

可是我们只能这样继续走下去吧，看这个光怪陆离的世界，修炼内功武功一切功，争取自己不变成魔兽，期盼走到柳暗花明的那一村。

是我在拉萨住的旅社的老板，29岁。身上有刺青，头发比较长，编成了许多小辫子，脖子里挂着一个硕大的绿松石项链，常年穿简单的T恤和肥大的尼泊尔裤子，天冷再披一件藏袍。

是北京长大的孩子，曾经有若干店铺在手上打理。三年前开始行走西南一带，到了拉萨之后不愿离开，干脆在拉萨河边盘下一间公寓做起了旅社。旺季接待客人赚些收成，淡季背起行囊继续游荡。

作一手好饭，院里种了许多花，养了一只在外总是受欺负的流浪狗，取名来福。收集好茶和好音乐，有一支心爱的口弦珍藏在放宝贝的盒子里，是在大理隐居山上时一个流浪的德国小木匠的信物。

读那些在路上的书，也读佛法，是真的会去大昭寺前一遍遍磕长头的人。或者坐在旁边晒太阳，冷眼看着周围兴高采烈议论拍照的游客们。

遇到过很多好玩的事。讲起来的时候眼睛闪着孩子般的光芒。

其中有一件，是少年时独自爬山，至山顶只觉心中豪情，突然想呼喊《满江红》，可惜脑海无记忆，怏然。次日手握一本岳飞诗册重新登山，至山顶大声朗诵，终了心愿。呵呵，是只有十几岁才做的出的意气风发的傻事吧。

离开时卓玛送我一个绿色藏香囊，有淡淡药香。新年时收到那封寥寥数语的信，让我莫名地突然哭起来。也许是因为开心吧，就像他说的，我们是不同形式的自闭于人群。那么自闭的人发现有同类，虽永不能靠近，或许也值得庆祝。

也许越来越多的时候，我不愿做一个大众眼中的loser，会开始去追逐主流价值，掩藏起心中的淡漠与不安。然而自己不曾实现的事情，看到有人在做，心中还是羡慕并且欢喜。

作了一个梦。

在陌生原野，由人引领，在艳丽拥挤的花海上，在起伏青草的山丘上，呼喊奔跑。种种色彩，形容不出，只觉得魔幻瑰丽，心中充满狂喜。

在赶到城镇后，色彩突然变得阴郁，铁门锈铜，灰暗哥特。遇到怪人偷袭，我们不断推开一扇又一扇的门，与怪人周旋。梦中还出现了小时候做梦遇到的恐怖场景，可是已经不害怕，还镇静的对同伴说，我见过这个场景，知道怎么办，不要怕。

好像最后成功的逃脱了。不知道怎么回事又回到了学校，在附近剪了一个难看到震惊同学的不规则发型，就，全局终了。

well，介不就是魔幻现实主义到后现代的流变么。

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假期，和ff逛京城，雍和宫和南锣鼓巷，黑芝麻胡同小学和那个诡异的女子，厚厚厚。

和胡桂潘相聚，整一个迷信大会，笑的头痛。亲爱的美好的善良的你们。

在姐姐家，赖床胡说被姐姐拖着牵手逛街，吃姐姐做的超好吃鲈鱼和蘑菇。
姐夫从一个婚前不进厨房的人，变成了一个会起来为我们准备牛奶面包鸡蛋火腿的人，还有一天煮了一大锅羊肉等我们回来吃晚餐。所谓幸福，就是这样吧。

在家，爸爸仍把心意全换作一餐餐不同的拿手菜和一颗颗夹开的核桃仁。
和老妈下棋，两个耍赖宝。
又发现老妈偷偷搜齐了我年轻时的日记本，还有滋有味的翻页折角作索引。我重新看那些文字，阿，真是文艺惨绿的不忍卒读阿，于是鄙人再一次偷偷地运走藏起来了。

正月14，全家5口去了潭柘寺。晴空高远，古树寂静，寺殿庄严。去寺的途中看到橘色朝阳从地平线升起，彼时只觉心中也放出了光明。

科学家说，人体细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，旧的细胞死去，新的细胞诞生，新代替旧。将一身细胞全部换掉，历时七年。也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。仍是自己，也不再是自己。

“有朝一日，
你会心情振奋，
欢迎自己来到，
自己门前，进入自己的镜子，
彼此报以微笑，
说：坐这儿，吃吧。

你将再度爱上那曾是你自己的陌生人，
给酒。给面包。把你的心还给
它自己，还给那爱了你一辈子的
陌生人；你忽视了他，
而去注意别人；他深知你。

从书架上取下情书，
照片，绝望的笔记来，
从镜子上剥下你自己的影像，
坐，饱餐你的生命吧！”  

——沃尔科特的《爱复爱》

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零八年，对于我很重要。

这一年我流的眼泪比以往都多，有些因为伤心有些因为开心。

这一年我懂得了什么叫作祸兮福所倚，福兮祸所伏。

这一年虽然两手空空，但我突然不再害怕了。

我重新希望去作一个有理想的人。努力、认真、开阔、有趣，相信美德，永远有一颗清明少年心。

啊哈哈，2009年1月7日，曙汉兄和嫂子的小女儿诞生啦！！！

多么神奇而美好的事情啊！亲爱的小宝宝，愿你健康、快乐、美丽、光明，所有所有美好的祝福都给你：）

找个春光明媚的日子，我们组团去看小宝宝吧！

流水账：

21日，冬至。早晨老爸电话，要我记得吃饺子。下午展览小酒会，奇奇怪怪的人们。红宝石的黑森林蛋糕还不错，咖喱饺一般。

22日，冬至第二天。睡到11点，下午院里聚会包饺子，还蛮热闹的。导师趁空给我们五人开了个小会，要下周汇报作业。我的脑袋瞬间又大了一圈。

23日，平安夜前一天。上了一天班，请了接下来一周的假，美名其曰，学习。
回校路过碟店，订的《茶马古道》还没有到，为了不再听碟店长发丰满文艺男介绍各位电影大师，干脆取消订单，在店里随便选了一张《伯爵夫人》走人。后来看了，觉得《伯》还不错，嗯，赚到了。
晚上阿桂短信说去了杭州玩，说打算以后在那里养老。我真希望在很久很久后，我们几个老家伙还时不时地聚在一起吃喝玩乐。

24日，平安夜。中午有豆瓣上的陌生MM要买我的《喜玛拉雅》。第一次作卖家，很激动，点支藏香重听了一遍喜玛拉雅，然后认认真真做了一张小卡片。话说，FF和腿子同学貌似比我还兴奋，纷纷捐出水笔刻刀橡皮，并一起憧憬未来的淘宝小店。
晚上吃完干锅去看电影。叶问和非诚勿扰都已看过，只好选了大搜查。just so so ，也许未删节版会好一些吧。不过陈奕迅还是那么的有型格，真是不枉我喜欢那么久亚，阿，迅~~迅~~~ 走出电影院看到缓缓上升的孔明灯和灿烂的仙女棒，仍然傻傻的笑了一路。

25日，圣诞节。泡在网上虚度了一天。收到买家的回馈，心情很愉快。中午出去买了一顶坠着茸茸球的可爱帽子。虽然不是鄙人的风格，但是想着假如现在不戴，30岁就更没机会了。所以决定拽一把青春的尾巴，在25岁快要翻过的时候。

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其他：

1、我现在好害怕别人和我谈要有思想要有学术。我就乐意当个浅薄的人怎么着呢。真的不觉得指点江山比作一餐有心意的蛋包饭更伟大。阿。阿。阿。

2、手机丢了又丢，曾经的号码全没了。不过也好，干干净净的。那些熟悉和挂念的，总会再出现在短信或者电话里的。另一些人不管联系不联系都住在心里。而其他不再有音讯的，即使一直留着，也只是个空荡荡的号码吧。

3、莫名其妙的，早晨突然想起一个中学时看过的香港鬼片。
一个城市受到僵尸的侵袭。人因为种种弱点被僵尸捉到咬，变成新的僵尸，然后新僵尸继续去追咬其他剩余的人，如此循环，城市渐渐沦陷。男主角具体怎样英勇我已经记不清了，大概是一步步被迫学会比那些僵尸更狡猾，更懂游戏规则。然而结尾定格在，男主角最终自己选择也去做了僵尸。
这个片子的导演是谁？他真的是对世界很悲观呢。我还没有这么悲观，所以想请他把结尾改一改。或者，如果僵尸的世界里除了欺骗和咬人，还有嬉闹和快乐，那么正负相抵，也是可以接受的。

最近很爱走神。有些迷茫。

好多事情不愿去深想，好多话不想去分辩，也越来越不习惯写字表达了。

只是照旧喜欢对着那几个熟透的人讲笑话。不知道郭德刚大哥收不收女弟子。

另外，看完叶问，我的偶像是丹丹了。

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放一张幼稚的图吧。

我有时会觉得，每天看到的新闻，像是一场场超现实主义的荒诞剧。

这个时代，还真是，无心插柳柳橙汁,一人做事薏仁汤,酒逢叉圈千杯少,话不投机养乐多,柳暗花明鱿鱼羹,清粥小菜万重山。

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1、
看了《桃花运》和《梅兰芳》。
马骊文导演的桃花运其实挺好看的，不知道为什么豆瓣上评价那么不堪。细节很有趣，最搞的是那个大风中诵着大悲咒的男人，哈哈。大概我已经没有纠结苛刻的文艺情怀了，也并不准备在一部电影里读懂人生。
梅兰芳很不错，各个角色有血有肉张力足。留下最深印象的，是十三燕，最后那场擂台让人好心酸。黎明没有哥哥甚至余少群的风情，可是这样一个温和的男人，我仍然觉得是喜欢的。

 2、
下班的路上，接到好朋友短信，对一些事情的解释感到无力，希望我能过去。于是便奔赴了他们的茶话会，其实话说开了很简单，就是扯到最后话题就扯到天王星了，凌晨一点亚，困死姐姐我了。两个都是好孩子，希望可以拥有属于自己的简单幸福。
ff的小黑，呼呼的海尔好兄弟好兄弟，我就不说谢谢啦。咋就对我这么好的嘞，真是想想都要偷笑了。这要把我宠坏了可该怎么办呀 @_@ 恩，吾要抵制糖衣炮弹的诱惑，坚持一日三省吾身亚！

3、
展览原来是个体力活。灯光、油画雕塑搭配等等固然有学问，但，但，真的需要有个好身板和好耐性阿。。。
当代艺术到底是什么，我不懂。好多恶俗的作品打着艺术的名义混淆视听。还不如那些好的设计，理直气壮的为商业而作，但是胜在实用、简洁、聪明。

4、
现在身体大不如从前，但凡熬夜过2点，第二天绝对疲倦不知归路。也不再爱喝冰饮，喜欢调各种暖暖的花茶绿茶奶茶捧在手里喝。青春小鸟亚你可不可以慢些飞，5555。不过这样慢慢也就学会节制与自爱，未尝不是一件好事。
自从昨天吃了份酸菜鱼煲，就一直觉得很恶心，浑身无力总想吐。啊呀，难不成侯花花等不及要出来看世界了么？干吗这么急呢，妈妈还没赚够奶粉钱呢，再说近来外面世界那么乱，花花你还是再在妈妈肚子里住几年再出来吧，乖。

给阿里王的

给阿里娘娘的

给大忽悠的

没人给了，一颗红心走天涯的行者小驴驴

也许都是因为这样连绵阴雨的鬼天气，一个人坐在公车上突然开始默默地流眼泪。

心中仍有许多蠢念头，有与这个大时代格格不入的碎碎心愿，作为一个25.7岁的成年人，这大抵是件丢人的事。

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还是随便听歌吧，乌兰巴托的夜。

有一个地方很远很远，那里有风有古老的草原，骄傲的母亲目光深远，温柔的塔娜话语缠绵。乌兰巴托的夜啊那么静那么静，歌儿轻轻唱，风儿轻轻吹，乌兰巴托的夜啊那么静那么静，唱歌的人不许掉眼泪。

有一个地方很远很远，那里有一生最重的思念，草原的子民无忧无虑，大地的儿女把酒当歌。乌兰巴托的夜啊那么静那么静，你远在天边却近在我眼前，乌兰巴托的夜啊那么静那么静，听歌的人不许掉眼泪。

一

老妈问我要不要读博，这个提议可把我给吓死了，不要阿，再也不要搞学术了。但是那究竟想要走的，是怎样的一条路呢？我也真是不清楚的。是在上海还是北京，是在艺市还是传媒广告，一堆麻。西藏博物馆为啥不招人呐！

其实有好多事情啊，论文、英语、画廊，时间真是不够用不够用不够用，可我怎么还是这么想玩儿呢。

终于看清自己，实在是塑不成人才的人，只是个想看看世界的傻憨憨小混子。

阿，我要去买张彩票，以纪念这不景气的经济形势和我那破碎的心，5555。

二

有些人，颇恶心，有点小钱小权就禁不住要得意地俯瞰众生。俄，出国作大公司很了不起么，买一幅梵高的画很了不起么？不好意思，我还真没感觉。他们未免也太看得起自己了。

阿，还有各种奇葩们啊，匪夷所思，令人景仰。

OH,NO~，世界虽然是灰色的，可还是有人想笑的，尤其我这等庸俗的老蘑菇，@@@@@  喜欢那些干净朴素的平凡人，过好自己的小生活就好。

三

也有开心的事情。

下班后去一个破厂房里看通宵纪录片，哈，虽然我没有坚持到《铁西区》，不过也看了文德斯的《怀念小津》和贾樟柯的《东》，还挺好的。而且看到城市的角落里存在着这样奇奇怪怪的小圈子，总是令人安慰的一件事。

夜色中看到延安路的高架桥下，一位老太太独自摆开地摊卖自己的工笔画，画的很不错呢，而老太太一幅衣食无忧饶有趣味的神态更是吸引人，我俩对着笑了半天。

还有马勒公寓，深夜看去，真像一个童话中的建筑。据说是法租界时，一个法国人根据他的小女儿的梦境建造的呢。哦，daddy and his little girl...

另外，du重新联系到我，我觉得心里暖暖的。

大忽悠说的一些话也很让我感动。虽然这个家伙总是打击我，但是煽起情来也是相当的可怕哈，总能让人掉眼泪。仔细想想，其实旅行也并没有改变什么，我仍然回到了原来的生活轨道，但是每当念起遇见的一些人，还是很喜欢，也很怀念。

四

某某桑，你让我们很心痛呢。所以等我回去你要请我吃薯片和各种垃圾食品以作弥补。然后我给你煮好吃的汤，把你喂的和我一样肥：）

我们都要好好的。会好的，要相信。

嗯。

搬家，大清理。扔掉一部分，捐掉一部分，其余的带走。
最后只剩下这个20公分的小熊粘钩，是便宜的小东西，却一直很喜爱。只是既然不好取走，便也只有留下，留给下一任房客，或许她也会因为这双笑得弯弯的眼睛而有了好心情。

喜欢的，不一定有缘分永远喜欢；永远喜欢的，不一定有缘份拥有。
做错过很多事，深陷过，伤害过，痛哭过，微笑过，因此深深知道修心的路还很长，也要原谅别人似我般无知的伤害。
如果能把曾喜欢过的所有事物聚合起来开大会，我想对他们说：对不起，请原谅，我爱你，谢谢你。一遍一遍。

学着放下，虽然很难。
学着使内心丰盛坚强起来，乃至可以为人遮风挡雨，为人付出。

1、做梦，在碧蓝天空下的黄土坡，和几个朋友坐在一起。一个小耗子般大小却长成豹子模样的东西迅速地跑过来，要咬我，我用手扣住了它的脖子，又想松掉，恍神间它转头狠狠地咬住我。我便手上加了劲，几乎可以感觉到骨头，一边捏一边自己大哭起来，心中难过又不忍。然后小东西松开口静下来，我想既已晕厥便已无害，便放开手。小东西一着地迅即跑掉，消失前恨恨地回头瞪了我一眼。我心中愕然，就这样愣怔住了。

2、干净的，善良的眼神。仔细想开去，竟然并不怎样好找到de。

3、还是会想念。要是能一下子变得好老好老该多好。

4、午夜，小雨，空旷的路上，传来《难忘今宵》的歌声。渐渐走近，发现原来是一个三轮车夫窝在车棚里，把音乐放到最大声。那一刻我很想知道他的故事。

此刻有谁在世上的某处哭，
无缘无故地在世上哭，
哭我。

此刻有谁在夜里的某处笑，
无缘无故地在夜里笑，
笑我。

此刻有谁在世上的某处走，
无缘无故地在世上走，
走向我。

此刻有谁在世上的某处死，
无缘无故地在世上死，
望着我。

「兔子很聪明，」小熊维尼很审慎地说道，
「是的，兔子很聪明，而且很有头脑。」小猪答道，
沉默了一阵子小熊维尼才回答说：
「或许这就是他从来没真的了解任何东西的理由。」

——A.A密尔尼（A. A. Milne），《小熊维尼的家》

有些东西看起来很美，
可若我不喜欢，
那也就毫无价值了。

一

07年四月，收到阿桂短信说，梦到曾经的快乐时光，梦到我穿着一条特别田园的长袍子在手舞足蹈的跑。然后接下来的半年里，手机发了疯一样，每个月都自动显示一次这条超长短信。

今天，在邮箱里，收到一封05年的回信。意外的问候。那时大学还没毕业亚，好年轻。

很奇怪的感觉，像是真有一个秘密的时间的黑洞。那里默默地隐藏了我们曾经的等待、焦灼、快乐，让我们以为一切都已随风、已随风，却又在某一时刻猝不及防地抛出来，吓一吓我们。

只是再到某一时刻，心里涌上的，是好久不见，还是不如不见呢。

二

9月20号，上海爵士节，静安公园里，和F大雨里坐在草地上，随着节奏轻轻摇。

小娟&山谷里的居民，团结湖的女嘉宾，不停anyway的王若琳，让全场累趴的Incognito。

还是挺好玩的。而且台上的他们都很可爱。

三

不管怎样，神阿，让胡同学快些转运吧，虽然这个家伙不爱小杨生煎~~~唵、嘛、呢、叭、咪、吽！

虽然08年像一个连绵不断的灾难片+伦理剧+黑色幽默，但是怕什么，我们都是毒大的，不如干脆加速进化到塑料人行列，安全、无情、无痛。

远方的浓云天光，清澈冰凉的空气，纳木措的奇遇，贡嘎扎西的歌声，朋朋的修行，一路的旅伴，酥油灯，白帐篷，雪山惊魂，深夜的怀旧歌曲大联唱，仓姑寺奶茶，装灵魂的皮囊……还有很多很多。

 

 

 

 

 

 

 

可是不想写下去了。没有三毛的文采，没有国家地理的水准，被我这样流水账一般不咸不淡的记录着，真是辜负了那里。
甚至还有些害怕，害怕写出来，就失去了她们。
那么就此打住吧。

去之前并没有作多少攻略功课，只是攥着冲动下买的车票便开始了懵懂的旅程。可是回来后，开始不断地寻找有关藏地的书、音乐、纪录片，因为我想更了解她，因为我想，有一天，一定还会再去的。
看到旅游论坛上有人讲，西藏越来越商业化了；讲，好像去那里成了一件时髦而矫情的事情，等等。也许是有的吧，毕竟青藏铁路开通让进藏容易了很多，而且，其实不分种族区域，哪里本都有各色人等，谁又能要求一方土地是绝对的纯净呢？
就好像这一路，也遇到过自私又自诩不凡的旅人，遇到过半夜偷偷扎我们车胎的藏人，也曾失望过拉萨的城市化的繁华建设，失望过纳木措边那样小小的孩子已经学会伸手向人要钱。
但是，我还是爱上了那里。
那些大山大水让我心中宁静而敬畏，蓝天下的经幡和玛尼石让我相信人有来世有灵魂。那些藏人仍有着其他地方无可比拟的安然笑容，他们等身长叩的背影，永远让我感动。而那些辗转流浪的异乡客们，让我觉得自己不孤单，觉得，生活原本可以有这样多的可能。

summer说，在离开西藏前，在拉萨的街头痛哭。
我也是。在最后两天里，一想到要离开，眼泪就会掉下来。
在和刀客、阿里王分别的那个晚上，难过到不敢看他们，只能背对着说再见，然后躲进巷子里看他们车开出院子，再悄悄地挥手。回到旅馆一个人坐在阳台上，望着深蓝色夜空云雾还有一颗亮亮的星，也不知为什么心竟会那样痛，抽抽嗒嗒地眼泪一直流到快睡着。

我舍不得走。真的舍不得。
佛说，破我执。懂得放下才会释然澄静。而我却每每都想把美好时光搂在怀抱里，固执地想让时间静止下来，不放她们走。
为什么一直都是这样的愚钝又自私呢。其实曾经历的，曾失去的，都已是拥有，对不对？
那么，学着放下，道一声再见吧。

再见。

去看了奥运会沙滩女排的半决赛。穿短裤，结果腿晒伤了，晕。

腻在姐姐的新家，很安逸，很安逸：）

胡同学，要照看好石头。。。。

美国ＶＳ巴西，身材好辣，好辣，好辣……

暖场的沙滩宝贝，身材好辣，好辣，好辣……