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亲爱的小孕妇
2009-06-06
周五上午,和姐夫一起,陪姐姐去北大妇幼医院做孕期检查。
等在检查室外面时,看到一个走廊里都是肚子鼓鼓的准妈妈,真是奇妙的感受啊。
她们大多是丰润的,穿着宽松的轻柔的混杂着童趣和女人味道的裙子,步履缓慢,神色满足,双手安静地抚在肚子上。
我就突然觉得,身为女人,真是件虽然辛苦但是十分美好的事情啊。
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记下小小的快乐,以免我忘记
2009-02-25
作了一个梦。
在陌生原野,由人引领,在艳丽拥挤的花海上,在起伏青草的山丘上,呼喊奔跑。种种色彩,形容不出,只觉得魔幻瑰丽,心中充满狂喜。
在赶到城镇后,色彩突然变得阴郁,铁门锈铜,灰暗哥特。遇到怪人偷袭,我们不断推开一扇又一扇的门,与怪人周旋。梦中还出现了小时候做梦遇到的恐怖场景,可是已经不害怕,还镇静的对同伴说,我见过这个场景,知道怎么办,不要怕。
好像最后成功的逃脱了。不知道怎么回事又回到了学校,在附近剪了一个难看到震惊同学的不规则发型,就,全局终了。
well,介不就是魔幻现实主义到后现代的流变么。
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假期,和ff逛京城,雍和宫和南锣鼓巷,黑芝麻胡同小学和那个诡异的女子,厚厚厚。
和胡桂潘相聚,整一个迷信大会,笑的头痛。亲爱的美好的善良的你们。
在姐姐家,赖床胡说被姐姐拖着牵手逛街,吃姐姐做的超好吃鲈鱼和蘑菇。
姐夫从一个婚前不进厨房的人,变成了一个会起来为我们准备牛奶面包鸡蛋火腿的人,还有一天煮了一大锅羊肉等我们回来吃晚餐。所谓幸福,就是这样吧。在家,爸爸仍把心意全换作一餐餐不同的拿手菜和一颗颗夹开的核桃仁。
和老妈下棋,两个耍赖宝。
又发现老妈偷偷搜齐了我年轻时的日记本,还有滋有味的翻页折角作索引。我重新看那些文字,阿,真是文艺惨绿的不忍卒读阿,于是鄙人再一次偷偷地运走藏起来了。正月14,全家5口去了潭柘寺。晴空高远,古树寂静,寺殿庄严。去寺的途中看到橘色朝阳从地平线升起,彼时只觉心中也放出了光明。
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七
2009-02-12
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梦里不知身是客
2009-01-12
“有朝一日,
你会心情振奋,
欢迎自己来到,
自己门前,进入自己的镜子,
彼此报以微笑,
说:坐这儿,吃吧。你将再度爱上那曾是你自己的陌生人,
给酒。给面包。把你的心还给
它自己,还给那爱了你一辈子的
陌生人;你忽视了他,
而去注意别人;他深知你。从书架上取下情书,
照片,绝望的笔记来,
从镜子上剥下你自己的影像,
坐,饱餐你的生命吧!”——沃尔科特的《爱复爱》
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零八年,对于我很重要。
这一年我流的眼泪比以往都多,有些因为伤心有些因为开心。
这一年我懂得了什么叫作祸兮福所倚,福兮祸所伏。
这一年虽然两手空空,但我突然不再害怕了。
我重新希望去作一个有理想的人。努力、认真、开阔、有趣,相信美德,永远有一颗清明少年心。
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新生
2009-01-12

啊哈哈,2009年1月7日,曙汉兄和嫂子的小女儿诞生啦!!!
多么神奇而美好的事情啊!亲爱的小宝宝,愿你健康、快乐、美丽、光明,所有所有美好的祝福都给你:)
找个春光明媚的日子,我们组团去看小宝宝吧!
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小郁闷
2008-12-08
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听苏阳,乱画画,给路上的驴子们交作业
2008-11-26

给阿里王的

给阿里娘娘的

给大忽悠的

没人给了,一颗红心走天涯的行者小驴驴
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盲·忙·茫
2008-11-22
一
老妈问我要不要读博,这个提议可把我给吓死了,不要阿,再也不要搞学术了。但是那究竟想要走的,是怎样的一条路呢?我也真是不清楚的。是在上海还是北京,是在艺市还是传媒广告,一堆麻。西藏博物馆为啥不招人呐!
其实有好多事情啊,论文、英语、画廊,时间真是不够用不够用不够用,可我怎么还是这么想玩儿呢。
终于看清自己,实在是塑不成人才的人,只是个想看看世界的傻憨憨小混子。
阿,我要去买张彩票,以纪念这不景气的经济形势和我那破碎的心,5555。
二
有些人,颇恶心,有点小钱小权就禁不住要得意地俯瞰众生。俄,出国作大公司很了不起么,买一幅梵高的画很了不起么?不好意思,我还真没感觉。他们未免也太看得起自己了。
阿,还有各种奇葩们啊,匪夷所思,令人景仰。
OH,NO~,世界虽然是灰色的,可还是有人想笑的,尤其我这等庸俗的老蘑菇,@@@@@ 喜欢那些干净朴素的平凡人,过好自己的小生活就好。
三
也有开心的事情。
下班后去一个破厂房里看通宵纪录片,哈,虽然我没有坚持到《铁西区》,不过也看了文德斯的《怀念小津》和贾樟柯的《东》,还挺好的。而且看到城市的角落里存在着这样奇奇怪怪的小圈子,总是令人安慰的一件事。
夜色中看到延安路的高架桥下,一位老太太独自摆开地摊卖自己的工笔画,画的很不错呢,而老太太一幅衣食无忧饶有趣味的神态更是吸引人,我俩对着笑了半天。
还有马勒公寓,深夜看去,真像一个童话中的建筑。据说是法租界时,一个法国人根据他的小女儿的梦境建造的呢。哦,daddy and his little girl...
另外,du重新联系到我,我觉得心里暖暖的。
大忽悠说的一些话也很让我感动。虽然这个家伙总是打击我,但是煽起情来也是相当的可怕哈,总能让人掉眼泪。仔细想想,其实旅行也并没有改变什么,我仍然回到了原来的生活轨道,但是每当念起遇见的一些人,还是很喜欢,也很怀念。
四
某某桑,你让我们很心痛呢。所以等我回去你要请我吃薯片和各种垃圾食品以作弥补。然后我给你煮好吃的汤,把你喂的和我一样肥:)
我们都要好好的。会好的,要相信。
嗯。
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沉重的时刻(里尔克 )
2008-10-21
此刻有谁在世上的某处哭,
无缘无故地在世上哭,
哭我。
此刻有谁在夜里的某处笑,
无缘无故地在夜里笑,
笑我。
此刻有谁在世上的某处走,
无缘无故地在世上走,
走向我。
此刻有谁在世上的某处死,
无缘无故地在世上死,
望着我。 -
聪明
2008-10-10
「兔子很聪明,」小熊维尼很审慎地说道,
「是的,兔子很聪明,而且很有头脑。」小猪答道,
沉默了一阵子小熊维尼才回答说:
「或许这就是他从来没真的了解任何东西的理由。」
——A.A密尔尼(A. A. Milne),《小熊维尼的家》 -
时间的黑洞
2008-09-23

一
07年四月,收到阿桂短信说,梦到曾经的快乐时光,梦到我穿着一条特别田园的长袍子在手舞足蹈的跑。然后接下来的半年里,手机发了疯一样,每个月都自动显示一次这条超长短信。
今天,在邮箱里,收到一封05年的回信。意外的问候。那时大学还没毕业亚,好年轻。
很奇怪的感觉,像是真有一个秘密的时间的黑洞。那里默默地隐藏了我们曾经的等待、焦灼、快乐,让我们以为一切都已随风、已随风,却又在某一时刻猝不及防地抛出来,吓一吓我们。
只是再到某一时刻,心里涌上的,是好久不见,还是不如不见呢。
二
9月20号,上海爵士节,静安公园里,和F大雨里坐在草地上,随着节奏轻轻摇。
小娟&山谷里的居民,团结湖的女嘉宾,不停anyway的王若琳,让全场累趴的Incognito。
还是挺好玩的。而且台上的他们都很可爱。
三
不管怎样,神阿,让胡同学快些转运吧,虽然这个家伙不爱小杨生煎~~~唵、嘛、呢、叭、咪、吽!
虽然08年像一个连绵不断的灾难片+伦理剧+黑色幽默,但是怕什么,我们都是毒大的,不如干脆加速进化到塑料人行列,安全、无情、无痛。
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西藏(终)| 筵席散去
2008-08-23

远方的浓云天光,清澈冰凉的空气,纳木措的奇遇,贡嘎扎西的歌声,朋朋的修行,一路的旅伴,酥油灯,白帐篷,雪山惊魂,深夜的怀旧歌曲大联唱,仓姑寺奶茶,装灵魂的皮囊……还有很多很多。
可是不想写下去了。没有三毛的文采,没有国家地理的水准,被我这样流水账一般不咸不淡的记录着,真是辜负了那里。
甚至还有些害怕,害怕写出来,就失去了她们。
那么就此打住吧。去之前并没有作多少攻略功课,只是攥着冲动下买的车票便开始了懵懂的旅程。可是回来后,开始不断地寻找有关藏地的书、音乐、纪录片,因为我想更了解她,因为我想,有一天,一定还会再去的。
看到旅游论坛上有人讲,西藏越来越商业化了;讲,好像去那里成了一件时髦而矫情的事情,等等。也许是有的吧,毕竟青藏铁路开通让进藏容易了很多,而且,其实不分种族区域,哪里本都有各色人等,谁又能要求一方土地是绝对的纯净呢?
就好像这一路,也遇到过自私又自诩不凡的旅人,遇到过半夜偷偷扎我们车胎的藏人,也曾失望过拉萨的城市化的繁华建设,失望过纳木措边那样小小的孩子已经学会伸手向人要钱。
但是,我还是爱上了那里。
那些大山大水让我心中宁静而敬畏,蓝天下的经幡和玛尼石让我相信人有来世有灵魂。那些藏人仍有着其他地方无可比拟的安然笑容,他们等身长叩的背影,永远让我感动。而那些辗转流浪的异乡客们,让我觉得自己不孤单,觉得,生活原本可以有这样多的可能。summer说,在离开西藏前,在拉萨的街头痛哭。
我也是。在最后两天里,一想到要离开,眼泪就会掉下来。
在和刀客、阿里王分别的那个晚上,难过到不敢看他们,只能背对着说再见,然后躲进巷子里看他们车开出院子,再悄悄地挥手。回到旅馆一个人坐在阳台上,望着深蓝色夜空云雾还有一颗亮亮的星,也不知为什么心竟会那样痛,抽抽嗒嗒地眼泪一直流到快睡着。我舍不得走。真的舍不得。
佛说,破我执。懂得放下才会释然澄静。而我却每每都想把美好时光搂在怀抱里,固执地想让时间静止下来,不放她们走。
为什么一直都是这样的愚钝又自私呢。其实曾经历的,曾失去的,都已是拥有,对不对?
那么,学着放下,道一声再见吧。再见。
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北京三日
2008-08-21
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阿里 (5、札达土林与古格王朝)
2008-08-15

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阿里 (4、神山圣湖)
2008-08-15

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阿里 (3、意外的风景 )
2008-08-14

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阿里 (2、没有珠峰的珠峰 )
2008-08-14

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阿里 (1、当我们混在一起 )
2008-08-13
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西藏(1)| 回到拉萨
2008-08-11

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羽赛羽赛
2008-08-10



我真是,很爱看林丹打球亚,厚厚厚。他的女友谢杏芳同是羽赛种子选手。喜欢他俩在一起的感觉,据说这次奥运结束后会结婚了哦:)。期待他这次的亮相,期待林丹跃,瓦瓦瓦 *_*
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不舍
2008-07-31
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迟到的父亲节
2008-07-08
爸爸,我们都是不善言辞的人。
在我想放弃自己的时候,你不放弃,甚至会接连地做梦梦到我,在梦里洪水涌来时,会一直背着我跑,跑到飞起来,飞过森林和麦田。
在我满怀愧疚地回家时候,没有一句责怪,依旧做我最喜欢的茄子面和烧鱼,每一餐饭都不同搭配,总觉得我在外面会吃不好。只在离家前那顿饭时,给我斟一小杯白酒,再自己满上,然后和我碰杯,说,在外面要学会保护自己,遇到事不要都自己扛下去,要懂得和我和你妈讲,我们永远都会站在你这边。
每次打电话回家,我都是和妈妈讲话多,不知为什么,在电话里我和你都会觉得有些不好意思。
爸爸,我曾经是那么想逃离亲情的孩子,我总是能从你和妈妈的爱的方式中挑出很多错误。而如今,我愿是你们永远的小女儿。
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每个月,总有那么几天
2008-06-24
啊啊啊,哪儿哪儿都不对 。于是去书店买了两本早已看过的书。把戾气挤出去。
摘抄:
我们都老了。我们仨失散了。我一个人思念我们仨。
我曾做过一个小梦,怪他一声不响地忽然走了。他现在故意慢慢儿走,让我一程一程送,尽量多聚聚,把一个小梦拉成一个万里长梦。这我愿意。送一程,说一声再见,又能见到一面。离别拉得长,是增加痛苦还是减少痛苦呢?我算不清。但是我陪他走的愈远,愈怕从此不见。
——杨绛《我们仨》
你还是婴儿的时候,只要一笑,就像太阳出来,屋里也为之一亮,那时喜欢捧着你的脸狂亲,因为想,大了就不能这么亲了。抱你的时候也想,怎么办,总有一天不能抱了。
你一定要有自己的孩子,我们都不在了的时候好陪伴你。爷爷和大大在的时候我和他们很疏远,他们走了我很孤单。
很难,学做人很难,难在收拾,自己是一个烂摊子,不懂也要装懂,沐猴而冠,鉴颜辨色第一要学会。小时候都觉得自己父母很厉害,什么都知道什么都能搞定,长大后才发现父母也有迷茫寒碜无奈与束手无策,只是他们要硬着头皮去做,只是他们都不让你知道。
植物风一吹就繁殖了,人类辛辛苦苦一年多最多只能生一个孩子。孩子使人伤心,本来已经放下的,又要转身看,放的下自己,放不下孩子。又要做人。人还是挺美丽的,那样晶莹的质感,跑来跑去飘动的头发,突然嘴一撇滚滚落下的泪珠。这么脆弱,美好,一下子就使人生充满了意义,就觉得死也不能解脱,特别特别绝望。爷爷看见你之后去世,这使我觉得自己还不那么不孝。大大也喜欢你 ,把你当自己的孩子。很多快乐到今天已不是快乐,你的快乐还是快乐,一想起来还快乐。时光过去了,才发现有过幸福。
——王朔《致女儿书》 -
印象
2008-06-07
苏州无锡扬州南京。以考察的名义,闪~~~
走到最后,每人都是拖着沉重的步伐。有一天在瘦西湖过桥,桥上有一队老年旅行团在讲解拍照。然后我们几个年轻人在老人们困惑地注视下,慢动作般一步一步,缓缓地、缓缓地、缓缓地挪蹭了过去。
在灵谷寺,摸了摸据讲解说招财的貔貅和据讲解说防小人的关公大刀。后来被带去见了相面的先生。说我今年会犯小人。恩,有道理,于是又折回去摸了摸关公大刀。大刀出没,小人注意,阿阿阿。
由于比较大只,所以坐黑出租时都坐在前面,这样后面正好挤下四个娇小mm,比较省地儿。在南京时,当做笑话和老师讲,老师厚厚厚的笑起来,然后安慰说,没关系了,我和你一样,每次出租也是都坐在前面的。一滴大汗滑落,赵老师,您体积可是我的一点六七倍呀,介....介是安慰吗?
一路看到各种花草鸟虫。重回学校是已经晚上,听到池塘边咕咕的声音,我下意识问,不知这又是什么鸟。旁边同学静默片刻,说,这是青蛙。呃……
一行都是散淡的人,没有太多试探和客套,蛮搭调,一起说笑,宽心又开心。
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劳叔叔
2008-05-25
去敬老院看劳叔叔,陪他说说话。
劳叔叔一直是浙江乡下口音,19岁时参加抗美援朝,之后去支内又回到上海,起起伏伏,做过厂长,当过书记,最后以普通工人身份退休,今年78岁。
他是个急性子,倔倔的,不会说好听的话,不喜欢平白接受别人的礼物,也不喜欢按时看病,好好吃药。他腿骨折过一次,又渐渐开始有帕金森症状,现在越发明显,说话很含混,吃饭夹菜走路开门都会微微颤抖。
叔叔每月退休金不足2000,前些年老伴去世,他把大卧室给小儿子夫妻住,自己住小间,一月再交1000元给小儿子,最终仍是被儿媳排挤出去。
5月时他找到城隍庙附近的一家敬老院,搬了进去。起先是8人一间,每月800元。后来换了房间,很小的空间,一个人住,每月1200元。他觉得这样很好,饭菜比儿媳作的好,也不会有人吵。
从地震开始,劳叔叔一直在看新闻,流了很多泪。他说自己不喝酒,不抽烟,不吃零食,不赌牌打麻将,所以可以攒下很多钱。然后他拿出500元去捐。后来被收款的领导劝住,说其他人都只是捐了20元,又说以后看病一定还需要钱。最后捐掉了200元。
我现在有时候想,也许人生并没有那么多道理可讲,没有什么一定的善恶有报,也没有什么值得不值得。所谓的种种选择,在别人看来或者费力而不可理喻,其实只是不愿做一个自己不喜欢的人而已。
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国殇
2008-05-19
甚至不忍再看那些新闻。
那些任意煽情挑剔的人,停止吧。这是我们所有人面对的巨大创伤,不是秀台。
愿祖国平安!
关于灾区救助的方式:
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陌生人
2008-05-02
计划中的旅行搁置了,月有阴晴圆缺,汗倒,还是身体重要,bless,快点好起来吧。
通宵行驶的火车上,一群本不相识的没有买到卧铺座位的倒霉孩子,互相照顾吵吵闹闹地打起牌来。作为其中最倒霉之我不倒霉谁倒霉斯基,也就是鄙人在下小可,在清晨的拥挤车厢里突然胃痛,捂着肚子埋头蜷起来。然后有人碰碰我,帮我掐着虎口说可以解痛;然后有人碰碰我,给我两个药丸,说她自己痛时就吃这个;然后有人碰碰我,他挤过拥挤的车厢,为我灌了热水来暖胃。然后我觉得自己还蛮有运气的,觉得社会主义大家庭真温暖,觉得有些上海男人还是不错的。
青未了的活动里,遇到一对21岁的恋人。一开始便莫名地喜欢他们。后来知道,他们相识于去年。女孩十几岁时曾独自流浪,辗转各个城市,叩问过最逼仄的黑暗,努力修行寻找内心的宁静。女孩乍看去平凡朴素,交谈下去发现她执拗而有趣,像个直感力很强的小兽。男孩在学习催眠,身上有一种很浓的精神气质,似乎心中有一只猛虎在嗅蔷薇。活动里,需要每人找出一个玩具来代表自己生命里最重要的人。男孩选的是一个美丽的张开翅膀的天使雕塑,他说在心里,他的女友就是这样的。
图片是 家里的一株植物,也不知道名字,永远都很绿很绿的样子。第二张是它的花苞,它很矜持,每次开花时候花苞会慢慢展开,花谢时候又慢慢合拢,重新变成花苞的样子,只是颜色变成了暗红色,然后整只掉下枝头。
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苏州简行
2008-04-22
有点意外地去了苏州。不到两天,很多地方还没有来得及细看,很多好吃的没来得及品尝。
但是感觉很喜欢那里。老城区感觉并不大,绕着古老的河道,小街两旁的老树漫天枝叶相触到一起。整个城市有点不经心的旧,有的地方还会破破的,但是穿梭其中很自在。随意走着,冷不丁会经过一座塔,一座寺,一座旧园,一座桥,心里便有些荡漾起来。
遇到的人几乎都很友善,会耐心地听人讲话,慢半拍地思考,再笑憨憨地回答。貌似和我的频率很相似呢,厚厚,大概因此而感觉安心。于是一路上都是笑笑的,甚至突然开始想,以后可不可以在这里找工作生活。再回到上海,听到路上人们自我感觉太好的尖利急促的语调,心里忽然有些嫌恶了。
PS:在观前街的太监弄里找到光裕书场,一个有一百五十年历史的老园子,每天都会有评弹上演。这次是苏州评弹剧院的演员说的《胭脂记》。书场里坐满六七十岁的老人,带些零嘴再沏杯热茶,坐在蓝布椅子里,眯着眼睛乐呵呵地听着看着,时不时捧场笑起来又或者叫声好。我听不懂吴语,只觉得配上乐器很好听,后来不知不觉半睡半醒起来。惺忪地窝在椅子里,时间似乎可以凝固。
雨天黄昏,平江路的一条临河小弄。在这附近吃到7角钱的蟹壳黄,一种在铁锅边缘烤出的芝麻小饼,葱油味的,香香的。
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渐渐走,渐渐失去
2008-03-31

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三月清朗少年心
2008-03-16
1、想到谁的时候,会不知不觉地微笑起来?
2、祖国医学文化博大精深,我正式成为一名粉丝。
3、安澜的工作室越来越成熟了,心里很为他高兴。再翻塔罗牌,还是那个一往无前的勇士吗?
4、被划包。口齿不清的服务员。衬衫。脚趾甲。喂中药。去了静安寺,硬币投进了高高的香炉。
5、姐姐生活有了新转折,我觉得是个好的转机呢,老姐加油,会越来越接近自己想要的生活的:)



















